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Author:アバヤ
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ヒマラヤ修行・・・行くまで・・・の巻の三

~道みちに、こころを平安にするために読もうとした本~



ちっとも、この『ヒマラヤ修行記』ヒマラヤの事に触れない。

なぜなら、ヒマラヤ修行は、ヒマラヤに居たたった10日にあらずだからだ。


 私のヒマラヤ修行は、行く前の半年では、すでにヒマラヤ修行だったし、
さかのぼって2年前からは、すでに、ヒマラヤにむかってのヒマラヤ修行だったし、
もっといえば、どの縁でヨーガの真髄につながるかへの納得のいく道のりとしては、
さかのぼって、15年にのぼっていた。

 その結果としての10日間
というのが、私の本当のヒマラヤ修行にもなるからです。

 その10日間がスタート、はじめての、ヒマラヤ修行の人もいれば、
私のように、一区切りの集大成の者もいる。
それは、おおいなるものの計らいであり、自分に合う方法なだけで、だれでも同じ道のりを
歩んでいるのだった。

 昨日、本を整理していた。
出てきたのは、インドに行く行程と、ヒマラヤまでの行程で読もうとしていた本、二冊だった。

 この本を観て、少し涙の出る思いがした。
この二冊を選んだ私の気持ちと状態が思い出されたからだった。

 一体、どんなに素晴らしい本を選んでいたのか?

 実は、どれほど、頭を使わず、「考える」という頭の無駄な作用から解放できるか
という微妙で微細な目的を達成するために、何度も本屋に行って選び出した二冊だった。
 それは、やはり、ヨーガの教科書である『バガヴァット・ギータ』だろうか?
こころの解放こそが、ヨーガの真髄とある、バガヴァット・ギータだから、「考える」から
解放するには、やはり、王道、バガヴァット・ギータだろう?

 おおいなるものは、一人一人に、あつらえた道をご用意されるもの。

 人の生きる道なら、バガヴァット・ギータだ!と言いそうな、昔の私になら、
母はこういうだろう。
実際に、別の事で言われた言葉だ。
「アバヤ、人は、その人その人の観音様を持って生きていると思う」

 お前には、そのバガヴァッド・ギータがバイブルかもしれないが、
最近、時々お話しているように、『天才バカボン』もまた、バイブルになり得るわけです。
 それは、読む人のこころのバイブル度に依るわけです。
バカなマンガだとして読む者にとっては、そう成るし、
木村慧心師のように読む人にとっては、ヨーガの真髄となるわけですから。


 そして、その時の私の心配や不安から解放してくれるバイブルに選んだ二冊があった。

漫才師、次長課長の河本準一著作 の自伝小説 『一人二役』と
尼崎出身の天才脚本家 高須光聖の『あまりかん』だった。

 私は、お笑いが好き。『お笑い』という言葉は、関西人にとっては、少し軽いかもしれない。
関西人にとって、笑いは立派な立派な文化であり、
笑いのとれる人は、機転がきくし、頭の回転も良かったり、空気も読むし、その場に適した時事にも
精通していたりして、その絶妙なハーモニーで繰り出される 自分の近くにいるそういう人は、
尊敬に値したりする。

芸人。

 「お笑い」とは、笑われる人間ではなく、人を笑わせることのできる芸当のできる芸人だと、
多くの関西人は思っていると思う。
 私にとっては、そうである。

 年いくつ?

と言われるくらい、古い時代の芸人から、その芸人の事情まで知っていたりする。
それは、私の父母もまた、そうだったからかもしれない。育った環境の中にそうあったのかもしれない。
 そして、なぜ、関西人は一般人もそんな風に面白いのか?というような質問を受けた
尼崎の生んだ天才の一人、浜田氏はこういうような内容を答えていたと言う。
「関西の子供たちは、土曜の昼は、学校から帰ってきたら、インスタントラーメンを食べながら、
吉本新喜劇を観る。これが毎週の決まりやからや。そういう中で育ってきてるからや」と。

 そんな天才浜田氏と幼少の頃から笑いの神が住みついて未だ、一体化しているのが、
松本氏と、そして、この『あまりかん』の著者 高須光聖は、尼崎で幼少時代から
一緒に過ごした仲良しだったのだそうだ。ダウンタウンの番組はもとより、
有名どころの番組の放送作家として、数多く手がけているのがこの高須光聖なのだった。

 何やら、芸人について語っているようになっているが、そのように『笑い』は、
時に、こころのバランスをとる、最高のものだからだと思う。

 
 私は、道のりを想像していた。
パニック障害的な広場恐怖を恐れていた。

 日本を出発してからの、あらゆる時間、ほんの少しの間・・・・・・
それさえも、恐怖に感じていたのだった。
 その恐怖をどうやって平静に近づけていくか   を私は、何度も何度も考え、
シュミレーションして過ごしていたのだった。
 
 いつも、読んでいるヨーガの哲学の本は、実際には、
今、怖い!

という時に、こころが嵐の時にはどうにもならないのです。


 私が普段、よく言っているのが、こういう事なのです。
こころが嵐になっていない、何気ない普段にこそ、身体をみつめ、こころを見つめ、
どのようにしたらよいのかを、学んだり、ケアする最善のときなのです。

 我々凡夫がやりがちなことは、思いがちなことは、
何もおこっていないから、今は楽々、休んでおこう   

 なんと愚かなことだろう・・・

 何かがおこったら、その時に考えたら良いと思いがち、行動しがち、
そんな人生になりがちなのだ。

 私がよく表現しているのは、そんな事を例えている。
「おぼれたときに、泳ぎをおぼえ始めればよい」  と言っているのと全く同じだと。

 おぼれて、今、
息もできない、今、恐怖でどうしようもない時に、

 泳ぎとは   という教本で、
そもそも、このように手を使うのは、こんな意味があり、水の抵抗力に対して、
このように使うから前に進むのである。
息は、このように手をすすめ、このように脚を動かしてのちに、このように水面にあがり、
息を吸うのである。

 そんな事、観ていられるか!?


今、恐怖なんだ! 今、死にそうなんだよー!!!



人間は、実際には、死の環境でなくとも    死にそうになるではないか。
実際に客観的に、考えてみよう。
例えば、恋愛が成就しようと、恋愛が壊れようと、それは、人間という生き物にとって
死の環境では決してない。

 でも、そうですか? そうでしたか?


人間には、「こころ」があるのです!
人間にとっては、身体にとっての、水や火や、寒さや地形や食べ物などの環境だけが死を感じさせるだけではなく、

 こころによって、何も環境的に死にいたらしめる場所でなくとも、
恋愛が成就したときには、この世は天国となり、
恋愛がやぶれたときには、この世はグレーに観えたり、味覚が薄れ、
死にたくなったり、      死に近くなれたりしてしまう。


 水がなくても、おぼれる生き物       それが人間なのです。


 ですから、普段にこそ、様々な波を想定しては練習をするのです。
少し、波を感じた普段にこそ、この波におぼれないようにと練習を強化するのです。


 そんなわけで、
日本を出発してからの、あらゆる時間や間は、私にとっては「おぼれる」かもしれない
全てが「おぼれるかもしれない」時間と想像しているわけですから、

 泳ぎの教本以外に、波を単純に回避するバイブルを欲していたわけです。

 どんな物語が、私のその恐怖にも打ち克つくらいの興味を抱かせて、
その恐怖も打ち消すことができるだろうと考えてみても、
そんなに没頭できるものは、考えられなかった。

 なぜなら、物語に没頭するには、そのストーリーに入り込むだけの
余裕がなければならないからだった。

 私の想定していた恐怖は、おぼれる    というほどの恐怖なわけですから、
泳ぎによってもたらされる、青空と水のすがすがしさや、水の気持ちよさなど
感じられるわけもないとふんでいたわけです。

 何が、そんなものから救うだろう・・・

 『笑い』だった。
笑いしかないと思いついたのだった。


 そして、その中で、この2冊を時間をかけて選んだのだった。
この2冊には、私のおぼれる状態を救い出せるような
恐怖を笑いに変えてくれるかもしれないと、そんな思いで買った。

 今も覚えているのは、きっと少しおびえた瞳をしてレジに向かい、
なぜか、この2冊を両手で大事に胸に抱えて家路についた感覚だ。

 しかし、ヒマラヤは、
この2冊を、スーツケースの中から一度も出さずに、
私を波と対峙させつづる修行をさせてくれた。
ギリギリのところで、おぼれることなく、
しかも、帰りのは、なぜか昔のように、泳げるようになっていたのだから!

しかも、もっと広い海を味わえるようになったのだから!


感謝で胸があつくなる・・・

ハリ・オーム






つづく













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ヒマラヤ修行・・・行くまで・・・の巻の二



3月に入ると、計算する日々となった。

私の「気持ち」は、一生もので、行きたいに決まっている。
さまざまな理由で、さまざまな気持ちで、この修行が、どれだけ自分の望んでいたものなのか
というものだったからだ。

人生の大体のことは、普通、
行けない理由は三つ

行きたいと思いながら、本当は気持ちが固まっていない。
行きたいが、時間の工面、休みの工面ができない。
気持ちと時間は工面できたが、お金が足りない


でも、これらは、何とかなる可能性が高い。

私の場合は、この全ては整っていた。というか、気持ちがはじめから固まっていたので、
この修行を知った時から、実際に行く2年前から、工面していたからでした。

時間は、仕事をしている周りの人に、1年と少し前からお願いをはじめていた。
「インドに修行に行きたい。今回のは、ヨーガの行者として日本で言う得度に行くものなので、
どうしても10日が必要です。一生ものの事なので、行かせて頂きたい」


「行ったらええやん」     えぇーーーー?????

普通の会社で有り得るか?
しかも、周りのみんなが「行ったらええやん」って。

寸前になって、知らんとか言わんといてよ、マジで・・・・・・・と思いました。

お金も、地道に何とかした。



なのに、私の行けないかもしれないという最大の理由は、私自身の乗り物空間への
激しい反応でした。

パニック発作でしょう。

 二年間の間、私は変わっていないように思って焦っていましたが、
今にして思えば、そうではなかったのです。

 私は、とにかくチャレンジをしていました。

真っ暗な空間にチャレンジした。
伊丹~東京間の飛行機にチャレンジした。
次の年は、伊丹~鹿児島間の飛行機にチャレンジした。
避難用具の直下型の避難袋でビルの3階から閉所感と対峙しながら降りた。


数をあげたらキリがないが、常にこんな風にチャレンジしてみていた。

絶対的に避けたい事に、むしろチャレンジしてみていた。

吉野の金峯山寺では、仏教の仏との縁を結ぶ、結縁灌頂も受けたりした。
これは、パニック発作の起こる者からすると、絶対的に無理と言える行事内容だ。

中で行われる事は、他言できない風習があるので、詳しく述べられないが・・・・・

仏を灯明として、こころを落ち着けて生きていく、その感覚を体感として得る事のできる
儀式でもあった。

これは、絶対的に無理な内容だけれど、これが内なる「大いなるもの」をたよりに
こころ静かにできたとしたら、私は、何かつかめるはずだとも思った。

そんなこんなの縁
そんなこんなの努力は続けていたが、

そのころと比較しても、インドに旅立つ日が近づくにつれて、余計に症状とこころの反応は
嵐になってきていた。

3月に入ってから計算していたのは、キャンセル料がかかる日に、あと何日か・・・
という事でした。

それまでは、何とかなる・・・って。

一番行きたいことに対して、ここまで反応をする、それほど
パニック発作等のこころの掛け違えは、私たちに苦悩をさせるものです。

パニック発作に限らず、私たちのこころの反応には、それぞれの人の背景があります。
人生の出来事、ストレスの知らずの間での蓄積、深い哀しみ  等々。

私の場合は、
人生での出来事は、一つで撃沈するかもしれないという出来事が、
なぜだか、

これでもかこれでもかと、いくつもいくつも重なり続けたのでした。

少しの暇もなく、

ある時には、一つでも死んでしまいそうな出来事が、二つも重なったりもしながら。

それが、10年以上に渡って、一寸の暇のなくというくらいに起こり続けていたあげくの反応でした。
それが7年ほど前にはじめてハッキリ現れたパニック発作だった。

やむを得ないよなぁと自分では思った。でも、それを許しきれなかった。
弱い自分があるからだと思えた。

時々はこう思った。
私は、何か理由があるに違いないよ・・・・・・
こんなのおかしい、おかしすぎるよ・・・・

だって、人生でたった一つでも起こったら、撃沈しそうな出来事なのに、
こんなに起こり続けるなんて・・・
よほど実は強いんだなぁ・・・

かといって、何かおかしすぎる・・・何かが根本的に間違っているに違いない


そんな事を思いながら生きていた。


間違っているなら、もっと自分を調べつづけよう。
一つずつ必ず、修正していこう。

必ず、みつけよう。

必ず、通り抜けよう。

必ず、それが一体何なのかを悟ろう。


しかし、私はそのどん底の苦しみの中にあって、人を人生を恨みきるような事はなかった。
(しばしば、すねていたし、しばしば、どーせ私はと、ひねくれていたので、紙一重だったに違いない・・・)

どん底にあって、私はこう思った。
「こんな苦しみを味わうのが、この世界でたった一人だけで済むならいいのに」

「こんな苦しいのなら、どうぞ、誰にももう、こんな苦しみが訪れませんように」


私は、苦しいときにこそ、毎日毎日祈りつづけた。

自分と同じように苦しむ人が決していませんようにと。

朝起きると一番に、自分の部屋にこしらえてある 「おおいなるもの」に感謝する壇に向って

「どうぞ今日も、この世の全て、この世の生きとし生けるもの全てがしあわせでありますように」と。


結果的には、そのような日々の地道な地道な積み重ねが、
おおいなるものの導きを得て、人やおおいなるもののチャンスが いつも助けとなって
それらの日々を、踏み越えたのに違いない。


~つづく~







このヒマラヤ修行の事は、2年前から知っていた。

「これこそ、私の望んでいたものだ!やっと、つながれる!」
そう思った。
私が知ったのは、そんなヒマラヤ修行から帰国してきた人の
報告を聞いた時だった。

正直なこころの反応は・・・「うらやましい・・・」だったと思う。
自分が行けないこと、二年間待たなければならないこと、
7年前に手術前の検査のためにMRIに入った時に、
パニック発作のような(としか言えないのですが)反応をしていらい、

時には閉所で、時には水の中で息ができなくなったらと想像して
時には、閉鎖空間を想像して、時には満員電車で、
時には、車の後部座席で   気持ち悪くなっていたので
飛行機が既にダメに思えていた事もあったように思います。

それでも、二年間ある。鍛えて、訓練して、
二年後に行きたい!!

その日のうちに、「ぜひ行きたいのですが・・・
どうやったら行けるのですか?」と
多分、懇願するような瞳で聞きました。

「希望されますか?それでは、ご連絡さしあげるようにしますね」

行けるかもしれない、私にもチャンスがある・・・
こころの奥の方で、深い安堵をした。

なぜ、行きたかったのか?
それは・・・
それが、本当にインドで脈々と伝えられてきた
伝統的なヨーガの伝統的な儀式で、その系譜につながれる事だったからでした。

たった今思い出したけれど、パニック的反応は、MRIが発端だと
この7年間思い続けてきたけれど、
同じような事が、その少し前からあったわ、そういえば。

車の後部座席の閉鎖的な感覚で・・・・・

ヨーガでは、そんなこんなや、体の不調や病気の原因も
「人間五蔵説」といって、5層の鞘のような構造を人はしていて、
その中の、三番目の層にあたる、「意思鞘」のアンバランスによって起こると直覚されてきたのですが、

つくづくそうなんだと思うのです。インド修行のあと、また。

MRIに入った時は、それまでの10年間蓄積に蓄積を重ねた
ストレスが、更に巨大になってストレス塊となって出てきたのでしょう。



そして、いつの間にか、1年と半年が過ぎていて、
いよいよ、今年の6月だという事になりました。

年が明けたと同時に、私には焦りと不安と恐怖が
強く湧き起こりはじめたのでした。

二年あったら、きっと克服できているに違いない、
二年あったら、きっと、鍛えられているに違いない

そう思っていたのに、私は相変わらずのような気がしていたからです。

成長もしている、気づきある、様々なことも試みた

それでも、私は相変わらず閉鎖的なこころの状態には
反応しつづけていたからです。
その頃になっては、電車もつらい時期ができていたからです。


結果的には

その原因は、
「こんなんじゃダメだ!」
「何とかしなければならない!」
「ダメなら、もっと自分に厳しくして、何とかしなければ!」

そうやって、
余計に厳しくして、苦しめて、
苦しいのは、まだまだだからだと、更に自分に「ねばならない」
を課し続けてきていたからだったのでした。


つづく・・・








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